Člani četice nemogočih prežijo povsod in imajo kameleonske sposobnosti. Tako dobre, da jih je včasih težko razkrinkati, a poskusite! Kdo se še trudi v koaliciji primerkov z napako?
Gospod Prevarant.
Zvečer kliče in motovili, da je "vmes prišlo nekaj
nenapovedanega". In zgodilo se je ravno na vaš rojstni dan. Naslednjič kliče in stoka, da je preveč
bolan, da bi prišel na zmenek. Ker je ljubezen slepa, mu pred vrati pustite kurjo juhico. Čez dva
dni vas milostno spusti v stanovanje. Vi ga prosite, če mu lahko pogrejete kurjo juhico in sumljivo
slabotno pokima. A v zdravilnem zvarku plavajo šampinjoni, ki jih vi v vašo slavno juho ne vržete
nikoli. Prevarant ima torej še enega "dobavitelja" kurje juhice, ki jo bo srebal, dokler mu bo
uspevalo udobno sedeti na dveh foteljih.
Gospod Babjak. Lahko jih zmečemo v dva lonca – v enem so "psi, ki lajajo in ne grizejo", v drugem "psi, ki lajajo in grizejo". Z zadnjimi se raje ne začnite ukvarjati, saj se ne bodo niti trudili skriti novih zarez na pasu. In tisti iz prvega lonca? Razlagal bo o svojih "dosedanjih zarezah" (Kaj je res, ve samo on!), o tistih, ki bi jih rad "zarezal", o tistih, ki bi rade "zarezale" njega ... Komu se ga sploh ljubi poslušati? In še opravičilo psom – ti so preveč zvesti, da bi z njimi primerjali moške.
Gospod Zamerljivi. Pozor! Zamerljivega se prepozna hitro – samo opazujte, kako sprejema vaše uspehe. Ko povišanje vaše plače pospremi s stavkom: "Odštej davke in vse ostalo in videla boš, da dobiš le dva bedna evra na dan več kot prej," je to že znamenje, da je prepričan, da bi si on bolj zaslužil povišico. Morda bo celo izdavil, da ljubimkate s šefom. O vaših projektih v službi noče poslušati, dejstva, da bolje skačete na glavo kot on, ne priznava, tudi tega, da vas imajo nečaki raje kot njega, noče razumeti ... Zamerljivi pač še vedno mislijo, da samo moški nosijo hlače. Časi, ko so moški lovili in ženske skrbele za štedilnik, za njih še niso mimo.
Gospod Najsrečnejši otrok.
Njegova mama je bila popolna – zavidali so mu jo
vsi prijatelji z dvorišča in bili skrivaj zaljubljeni vanjo. Oče nikoli ni kadil, popival ali
varal. Najsrečnejši otrok, ko ni več otrok, ne razume, zakaj njegovi prijatelji za vse krivijo
svoje starše. On in njegovih šest bratov in sester je bilo od jutra do večera zasipanih z
ljubeznijo. Ljubeznijo mame, očeta, babice in dedka, ki so bili poosebljena popolnost. Najsrečnejši
otrok se vam bo morda najprej zdel prijetna osvežitev po vseh nekdanjih tipih, ki so odraščali v
takšnih in drugačnih disfunkcionalnih družinah. A idila ne bo trajala dolgo, saj bo mimogrede
analiziral in skritiziral vaše otroštvo, vaše starše in vaše prijatelje. Njegovi mami seveda ne
sežete niti do gležnjev. In prišel bo celo dan, ko bo podvomil, da sta bila mama in oče res tako
popolna. Nevarnost, da se sesuje vse, je velika.
Gospod Virtualni ljubimec.
Začne se s prijetno spremembo – Virtualni ljubimec
vas za razliko od drugih ne bo poskušal zvabiti med rjuhe že na prvem zmenku. A kmalu vas bo
potegnilo v vrtinec dvomov. Na petem zmenku bo rekel, da
"bosta čakala, dokler ne bosta mogla več čakati".
Na osmem zmenku se bo izpovedal, kako
zelo ga je prizadela vaša predhodnica. Čez pol leta bo njegov mobitel vedno pozvonil ravno v
trenutku, ko bosta že skoraj gola (no, vsaj sezuta). Ampak še vedno vas bo vztrajno vabil na
zmenke. Zakaj? Presenetljivo veliko "velikih ljubimcev" nikoli ne seksa – oni že vedo, zakaj.
In verjetnost, da bo krivdo zvalil na vas, je precejšna. Očital vam bo preveliko/premajhno
zadnjico, posteljo, polno pasjih dlak, umazano kopalnico ...
Gospod Nasilnež. Majhnih nasilnežev se spomnite že iz vrtca – cukali so vas za lase, suvali v trebuh, ščipali v nadlaket ... Ko zrastejo, so bolj groba tudi njihova "ljubkovanja". Ob najmanjšem sumu, da sploh obstaja možnost, da "padete po stopnicah", pokajte!
Prvi del članka lahko preberete tukaj !
Gospod Babjak. Lahko jih zmečemo v dva lonca – v enem so "psi, ki lajajo in ne grizejo", v drugem "psi, ki lajajo in grizejo". Z zadnjimi se raje ne začnite ukvarjati, saj se ne bodo niti trudili skriti novih zarez na pasu. In tisti iz prvega lonca? Razlagal bo o svojih "dosedanjih zarezah" (Kaj je res, ve samo on!), o tistih, ki bi jih rad "zarezal", o tistih, ki bi rade "zarezale" njega ... Komu se ga sploh ljubi poslušati? In še opravičilo psom – ti so preveč zvesti, da bi z njimi primerjali moške.
Gospod Zamerljivi. Pozor! Zamerljivega se prepozna hitro – samo opazujte, kako sprejema vaše uspehe. Ko povišanje vaše plače pospremi s stavkom: "Odštej davke in vse ostalo in videla boš, da dobiš le dva bedna evra na dan več kot prej," je to že znamenje, da je prepričan, da bi si on bolj zaslužil povišico. Morda bo celo izdavil, da ljubimkate s šefom. O vaših projektih v službi noče poslušati, dejstva, da bolje skačete na glavo kot on, ne priznava, tudi tega, da vas imajo nečaki raje kot njega, noče razumeti ... Zamerljivi pač še vedno mislijo, da samo moški nosijo hlače. Časi, ko so moški lovili in ženske skrbele za štedilnik, za njih še niso mimo.
Preberite še:
|
Ime za penis moškemu ni v čast
|
Gospod Nasilnež. Majhnih nasilnežev se spomnite že iz vrtca – cukali so vas za lase, suvali v trebuh, ščipali v nadlaket ... Ko zrastejo, so bolj groba tudi njihova "ljubkovanja". Ob najmanjšem sumu, da sploh obstaja možnost, da "padete po stopnicah", pokajte!
Prvi del članka lahko preberete tukaj !