So resne zveze in telefoni sploh za skupaj? Moški so spregovorili ...

Zaradi raznoraznih digitalnih platform se zdi, da so odnosi na vse bolj majavih tleh. Pametni telefoni so v zadnjih desetletjih postali skrivališča fantazij, družbena omrežja pa prostor za dokazovanje in utrjevanje ega. Vse to večino časa lahko počnemo nemoteno, v udobju svojega kavča - če zraven seveda ne sedi naš partner (v tem primeru se zatečemo v WC). Vam je kaj znano?

Izbriši klepet, arhiviraj klepet, označi kot neprebrano, prilagodi, kdo vidi, da si aktiven … Vse to so orodja digitalnih skrivalnic, ki se jih igramo …  Rezultat? Čustveno varanje – nova realnost sodobne intime.

O tej vse bolj pereči temi sta spregovorila Simon Vučer in Matej Delakorda, moderatorja moških skupin, ki, v Sloveniji delujejo že sedem let. Gre za redna srečanja moških, kjer se direktno in odkrito pogovarjajo o moškosti, izzivih v odnosih, integriteti ter življenjskem poslanstvu. V okviru projekta so pomagali tudi pri prevodu knjižnih uspešnic Založbe Chiara, kot so Priročnik za razsvetljen seks, Nič več prijazen fant, Kralj zmenkov in Pot odličnega moškega – literatura, ki odpira teme o avtentičnosti, moči in resnici v partnerstvu.

Po Vučerjevem mnenju se varanje prične tam, kjer pozornost začne odtekati drugam - v velikih primerih v telefon. "Varanje se praviloma začne tam, kjer energijo, ki naj bi bila namenjena partnerju, usmerimo drugam." Ko imamo pozornost drugje, smo kaj hitro polni izgovorov, da vse skupaj ni nič konkretnega. Ampak partnerja bi – če bi vedel – vse to zelo (z)motilo.

Kako uskladiti ti dve različni oceni enega in istega dejanja? Rešitev je postavitev jasnih meja in to čim prej, že na začetku razmerja. "Idealno bi bilo, da oba partnerja odprto in iskreno izrazita, kaj je zanju sprejemljivo in kaj ne. Treba je biti konkreten, na primer: Ženske prijateljice ne pridejo v poštev. Plešeš lahko samo z menoj. Pornografija in fantaziranje o drugih je preseganje moje meje," je svetoval Vučer.

Tudi Delakorda meni, da je za zdravo partnerstvo ključno, da se o svojih mejah in potrebah odkrito pogovorimo: "Če želiš v resnem razmerju gledati pornografijo, fantazirati o drugih in na Instagramu všečkati slike drugih deklet oziroma fantov, si to naprej priznaj. Za tem vedenjem se skriva določena potreba, ki ni izpolnjena. Morda še vedno iščeš dodatno potrditev, nisi zadovoljen sam s sabo, ne veš, kaj je tvoja smer v življenju in iščeš dodatno dopaminsko stimulacijo ... A za temi občutki, je morda potreba biti slišan, biti sprejet takšen, kot si itd. O teh potrebah se je smiselno in zelo pametno pogovoriti s partnerko. S tem ko si glede svojih potreb avtentičen in iskren, v odnos daješ svojo zrelost in partnerka tako vidi oziroma spoznava resničnega tebe, kar je dobro za oba. Namesto, da se ukvarjata in reagirata eden na drugega, zakaj je nekdo brskal po internetu, se ukvarjata z resničnimi potrebami. Ne pobegnita v skrivalnice, ampak se pogovorita o svojih potrebah – ne zunaj odnosa, ampak znotraj."

 Biti tiho in pobegniti na družabna omrežja, kot poudarja, ni rešitev: "Socialna omrežja ustvarjajo nove in hitre stike ter iluzijo popolnosti," dodaja Vučer. "Sicer so na dosegu roke in na prvo žogo povezujejo, a v resnici odtujujejo - odtujujejo od tistega, kar je res vredno. Prava intimnost se ne more razviti preko zaslona."

V kontekstu doseganja resnične in trajnostne intime tako Vučer kot Delakorda ne moreta prehvaliti moči iskrenega pogovora, ki nadomesti tisoč preverjanj telefona. "Če sta si dva všeč in imata različne poglede na meje – bodita odprta in iskrena," pravi Delakorda. "Odnos je živ organizem. Spreminja se. In tudi meje se lahko spreminjajo – a le, če jih komuniciramo. Če si zaupamo dovolj, da povemo resnico."

Morda dandanes zvestoba sploh ni več vprašanje telesnega stika, ampak iskrenosti - da imaš pogum, da poveš resnico, še preden jo drugi začnejo iskati v sporočilih, ki jih nihče ne bi smel videti.