Šport > Nogomet
5 ogledov

Gascoigne kupil noja in "sesul" avtobus

Gascoigne Anglija dres Umbro reklama Umbro.com
Paul Gascoigne, upokojeni angleški reprezentant, se je v šaljivem prispevku uradnega opremljevalca angleških nogometašev spomnil svojih zgod in prigod, s katerimi se je vpisal med največje legende nogometa. Gascoigne, ki se je dolgo bojeval z alkoholizmom, je potrdil, da je na trening nekoč res pripeljal v dres oblečenega noja.

Ste se eno uro po tekmi z angleško reprezentanco s Chrisom Evansom in Dannyjem Bakerjem res dobili v pubu, dres pa ste imeli še vedno na sebi?
Da. Šel sem v slačilnico, se dal v obleko, na sebi pustil dres, stekel ven, se odpeljal, skočil iz kombija in šel v pub. Sedel sem zraven "modela" in mu rekel: "Ta je pa dobro igral!" On me je pogledal in rekel: "Si to ti?" (na televiziji, op. a.) Rekel sem mu, da sem, še vedno sem se potil, užival v pivu in gledal vrhunce tekme po televiziji.

Ste z Jimmyjem Gardnerjem (Gascoignov pivski prijatelj z vzdevkom "Five Bellies" - pet trebuščkov, op. a.) stavili tisoč funtov, da ne bo zdržal pet sekund s prižganim vžigalnikom na nosu?
Vžigalnik je bil obrnjen navzdol, tako da se je že kovinski del začel topiti. Moral ga je imeti prižganega na nosu deset sekund. Uspelo mu je, dal sem mu petsto funtov, potem pa je moral to še ponoviti. Skorajda bi moral iti v bolnišnico, nos je imel cel napihnjen in povit. Tako da ja - to je bilo dobro zapravljenih nekaj funtov.

Ste res skočili na turistični avtobus in ga vozili po Piccadilly Circusu?
Ni bil ravno turistični avtobus, ampak to je bilo še bolje, ker sem začel peti "We're all going on a summer holiday" in vsi so se mi pridružili! Mislil sem si: "Sr**je, zdaj sem v težavah!" Šel sem nazaj v hotel in si mislil: "Uf, rešil sem se!" Prižgem Sky News in dva poročevalca pravita: "Paula Gascoigna naj bi pred 20 minutami domnevno videli peljati dvonadstropni avtobus s 70 potniki, ki so peli 'We'reall going on a summer holiday'".

Ste razbili ekipni avtobus Middlesbrougha na treningu in povzročili za tisoče funtov škode?
Potem ko sem vozil avtobus po Londonu sem si mislil, da sem zdaj opravil izpit in da sem izkušen voznik. Vzel sem avtobus, a sem ga skorajda polovico odbil. S stranjo sem se zaletel v veliko skalo, tista vožnja pa nas je stala 20 tisoč funtov. Res sem bil razočaran. (smeh)

Ste na poti v London res skočili iz avta in prosili delavca, če lahko preizkusite pnevmatični vrtalnik?
Ja in tudi užival sem. Takole sem vrtal ... (pokaže) Bilo je super, imel sem še čelado in vse ostalo.

Ste kupili robota za tisoč funtov in ga programirali, da je šel v sobo Jimmyja "Five Belliesa" in mu rekel: "Naredi mi skodelico čaja, debeluh!"?
Ja, robot je bil tako visok. (pokaže) Njegova soba je bila tri jarde tja, pet jardov tja, desno in levo. Programiral sem ga, da je prišel do njega in mu rekel: "Zbudi se, Jimmy. Hočem skodelico čaja z dvema kockama sladkorja ti debeli pan**t!" In potem ... (smeh) Potem se spomnim, da je jeb**a robotova glava odletela skozi vrata, verjetno jo je udaril na volej. Na volej je udaril glavo in robot je začel delati: "Nja, nja, nja .."

Ste kupili eno čokoladico Mars za 120 funtov in rekli fantu za pultom, naj drobiž razdeli med otroke?
Ja, res sem jo. Dal sem mu 120 funtov za en Mars in mu rekel, naj preostanek razdeli med otroke in jim kupi bombone.

Ste v Rimu zaigrali samomor?
Ja, rekel sem jim, da ne morem več zdržati tega pritiska, pustil čevlje blizu okna, okno pa na stežaj odprl in se skril v kopalnico. Spustil sem glas, da sta telesna stražarja pritekla noter, še v
spodnjih hlačah, saj sem naskrivaj gledal skozi ključavnico. "Oh ne, ne, ubil se je!" sta začela. Potem sem prišel ven ... (smeh) Potem je bilo zaj**ano, ker je imel eden pištolo in mi jo prislonil na glavo. "Naslednjič, ko boš naredil kaj takega, te bom ustrelil!" mi je rekel. "No, potem bom bil pa res mrtev!" sem mu odvrnil. Ja, malce so naredili panike.

Ste v novozelandskem hotelu, ko so vam rekli, da nimajo slanine, res rekli: "Toliko ovc je v tej državi pa ni preklete slanine!"?
Ja, res sem to rekel. (smeh) Po tem so me vsi zafrkavali. V Novi Zelandiji sem izgubil tudi svojo nedolžnost ...

Je zgodba o noju resnična?
Fantje so vedeli, da sem in tja rad kakšno ušpičim. Rekel sem jim, da naj bodo naslednji dan na treningu pripravljeni, ker jih nekaj čaka. Šel sem do nekega možaka in ga prosil za uslugo. Rekel mi je: "Seveda, Gazza, kaj hočeš?" Rekel sem mu: "Potrebujem noja!" (smeh) Rekel je:
"V redu!" Izjemno je bilo, da sem si ga lahko izbral, mu oblekel dres in ga dal v avto. Bilo je tako smešno, ker ko se voziš po cesti v ogledalu vidiš noja, kako premika glavo. Prišel sem na trening in fantom rekel: "Poglejte našega novega igralca!" Noja sem vrgel na igrišče in z nami je opravil ogrevanje. Fantje so trening opravili ob pol dveh, jaz pa ob pol šestih, saj je noja zelo težko ujeti.

Komentarjev 1
  • pesjan 14:22 06.julij 2013.

    to je pravi ded ,ki mu nikoli ne zmanjka humorja "HIK"