Zdravje > Aktualno
19 ogledov

Ni nujno, da je gej

Zivljenje 16.02.11, moski telefonira, telefon, telefoniranje, pogovor, foto: shu Shutterstock
Bralec je prepričan, da je njegov prijatelj gej. Zanima ga, ali naj s prijateljem začne pogovor o tem, ali naj tega pogovora niti ne začenja.

Prijatelj je gej. To vem jaz, vedo vsi sodelavci. V njegovi prisotnosti se delamo, kot da tega ne vemo. To se vleče že več let in je prav smešno. Ali naj začnem pogovor z njim ali naj se še naprej delam, kot da ne vem?

Odgovarja vodja mladinskega programa pri DIC Legebitra Eva Gračanin.

Preden vam odgovorim na vprašanje, bi vam rada sporočila naslednje. Če vaš prijatelj ni vam ne vašim sodelavcem nikoli jasno sporočil, da je gej, potem ni nujno, da je. Beseda gej namreč označuje identiteto, ki je nihče ne more nikomur pripisati, pa čeprav vedenje te osebe ustreza temu, kar sami mislimo, da pomeni biti gej. Oseba si mora torej sama določiti, kaj opiše njeno spolno usmerjenost. Temu rečemo samoidentifikacija.

Osebe se tako lahko samoidentificirajo kot geji, lezbijke, biseksualne, aseksualne, queer, heteroseksualne … osebe ali se ne identificirajo z nobeno od oznak, saj svojo še iščejo in nekateri jo iščejo vse življenje. Paleta spolnih usmerjenosti je raznolika, vse pa se enakovredne in enako legitimne.

Zdaj pa k odgovoru na vaše vprašanje. Odločitev, ali se boste pogovorili z vašim prijateljem ali ne, je vaša. Preden pa se odločite, predlagam, da si odgovorite na naslednja vprašanja: Kako neizrečenost, ki jo doživljate, vpliva na vaš odnos s prijateljem? Kaj in kako se lahko v vajinem odnosu po pogovoru spremeni? 

Če se odločite za pogovor, predlagam, da to storite na štiri oči, da ne boste prijatelja nehote razkrili še komu oz. izpostavili njegovega doživljanja njegove spolne usmerjenosti. Predlagam tudi, da začnete pogovor tako, da vi izpostavite svojo željo po tem, da se pogovorite. Predlagam, da prijatelju že na začetku jasno poveste, da ga imate radi, da ga spoštujete in/ali sprejemate ne glede na to, kako doživlja svojo spolno usmerjenost.

Prijatelj se vam (še?) ni razkril in možno je, da ne čuti potrebe po razkritju ali še ni pripravljen na razkritje ali pač nima česa razkrivati. Morda je težava v tem, da vaš prijatelj delovnega in/ali prijateljskega okolja ne dojema kot varnega za razkritje. Predlagam, da poskusite raziskati, kako se o tej tematiki pogovarjate s sodelavci, sodelavkami, prijatelji in prijateljicami. Odprto, sproščeno, a spoštljivo? Stresate (neprimerne?) šale? Se temi mogoče nezavedno izogibate?  

Za konec pa še to. Imejte v mislih, da se vam prijatelj ni dolžan razkriti in če se razkrije, mu skušajte biti v oporo.

Če vam odgovor poraja več vprašanj, kot vam ponuja odgovorov, nam pišete naali nas pokličite na 01 430 51 44.